繼上一篇崩潰姊給我的反思，我在想，這樣堅持的教育方法有沒有錯誤？
孩子在崩潰十幾二十分鐘裡面，對她人生有什麼幫助？或是有什麼傷害？
然後我突然想起來一件讓人背脊發涼的事：她哭那麼久，腦內應該產生很多不良物質吧？！
雖然說不能太寵小孩、太順著小孩的意願走，以免變成一個只要哭鬧就予取予求的小孩。
或是說，讓小孩哭一哭並不會怎樣的，媽媽不用太緊張。
可是，一定還是有比較好的教養方法吧？
昨天她甚至在情緒高點，說要回學校上課，儼然是覺得媽媽比老師兇...
但我當下並沒有發脾氣啊...也是到後來我才有點大聲跟她說話的。
接著我突然想到了之前帶點實驗性質，一個讓小孩不哭，甚至可以從杏仁核轉移到前額葉控制的一個方法。
（關於前額葉請google)
那就是...媽媽（或教養者）扮演第三方溝通。
先來講一下實際操作，比較可以理解。
當下小孩在哭鬧，沒辦法聽進你任何話的時候，我就拿出我的手，比Ya手勢。
要做什麼呢？就是要扮演成第三方的兔子。
用手指兔，動動手指的「耳朵」，再裝娃娃音跟小孩「聊天」！
「妳好，我是小兔子，我好像聽到妳在哭的聲音」
問問她發生什麼事，為什麼在哭？
重複她說出來的事情，告訴她妳理解她哪些心情或希望
「你想要ooo是不是？」
甚至可以用小兔子說「媽媽希望妳xxxx，可是你不想要xxxx對嗎？」
只有在小孩冷靜下來的時候，才聽得進去所有大人的話語和期待。
這時候再來說理、說服她，她才聽得進去，才有心思理解，也才會發生作用。
「但是我們這時候要xxxx呀，因為....，我跟妳一起xxxx好嗎？」
對一個情緒高漲的小孩來說，她也才有台階可以下。
這個手指兔，最早我是用手邊的娃娃，來跟正在鬧脾氣的她對話。
後來因為不是隨時都取得到娃娃，想到用手指比一個動物來替代。手隨時都在，很方便。
從她開始會鬧脾氣到現在，只要用這招，目前她的態度都會軟化，最後得到雙贏的結果。
很誇張，有時候她還會抱兔子輕輕撫摸（就是我的手），表現得很愛她。
媽媽還有點吃醋，為什麼對媽媽都沒有這麼疼愛？
你想要維持你教養的權威，可是小孩也不想委屈他的自主權。
這個年紀的哭，用轉移注意力的方法還是很有效。
但教養還是要繼續嘛，不是說說鬧鬧就結束了。
透過假裝第三方的對話，一方面語氣可以比較溫和，態度比較柔軟。
可愛的感覺，也容易讓小孩覺得自己跟「它」是同陣線，小孩接受度比較高。
又不會讓父母和小孩覺得委曲求全，好像要爭誰贏誰讓步，非得爭個你死我活才肯罷休。
最重要的，可以透過突然的情境轉換，讓小孩停止哭聲。
小孩一不哭，不要說小孩情緒比較穩定，聽得進去。
大人也才能穩定自己的情緒，才能繼續談教養。
不然所有的「專家說」，通通都變成紙上談兵。
專家說，要說出同理小孩情緒，「噢，你現在真的很生氣對不對」
同理是對的，但是對一個正在崩潰的小孩來說，她不會馬上停止她的崩潰。
如果在外面、在餐廳，壓力更大。
親子關係或許也因此有摩擦，甚至要犧牲掉某些正在做事情，才能得到比較好結果。
例如這個媽媽為了維持教養的原則，要放棄正在吃的火鍋這樣。
因為有時候小孩根本就是莫名其妙鬼打牆（有兩歲兒的媽媽應該深深體會吧）
當下沒有辦法退任何一步，沒辦法聽進你說的任何話，沒辦法配合。
不能完全說是他們故意，研究是說小孩的前額葉要到20歲才會發育完成。
在那之前，如果情緒一來，大腦轉由杏仁核控制，就是個原始人來著。
可是總不能任憑他哭到完吧？堅持度高的小孩，就算哭到泣不成聲，也不見得會讓步。
這是一個方法，對我家難搞的兩歲雙子女還蠻有效，可以給大家一點參考。
沒有去查過誰分享過這個方法，是我有一天突然靈光乍現想到的。
一個不用委屈父母的原則問題，又可以讓小孩冷靜下來，得到雙贏的方法。
不過，記得在被小孩盧到瘋掉之前拿出來用...
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